Как помочь ребенку справиться со смертью близкого человека

Жизнь, как известно, сопряжена с потерями, и горе — это наша ответная реакция, естественный способ, которым мы устанавливаем связь с жизнью. Чем больше мы отрицаем свои потери, тем больше отдаляемся от себя. Горе — это возможность услышать себя, это работа души. Оно включает в себя множество разных чувств — гнев, грусть, обиду, вину, и даже, в конечном итоге, радость. Поэтому горевание — естественный процесс, необходимый для того, чтобы отпустить потерю или оплакать смерть.

Как дети воспринимают смерть?

У детей иные представления о жизни и смерти, чем у взрослых. Считается, что до двух лет у них вообще нет никакого понимания смерти. Между двумя и шестью годами у них развивается представление о том, что умирают не навсегда (смерть — как отъезд, сон, временное явление). И только между шестью и десятью годами смерть для детей становится более реальной и окончательной. К подростковому возрасту они уже разделяют концепцию взрослых о кончине, и собственная смерть становится для них очевидной, но для того, чтобы пережить потерю своего всемогущества, они начинают верить в бессмертие души.

Узнав о смерти родителя или близкого родственника, дети проходят через те же стадии, что и взрослые — шок, отрицание и гнев, депрессия и отчаяние, чувство вины и постепенное принятие. Начнем с того, что в отношении детей родители обычно стараются скрыть свои чувства по поводу утраты. Это объясняется не столько тем, что родители не хотят расстраивать детей, сколько их собственным страхом перед интенсивностью детских эмоций.

Проблема заключается в том, что скрывание факта смерти родителя или запрет на выражение чувств не несет в себе ничего, кроме патологических реакций, среди которых можно выделить длительное неуправляемое поведение, острую чувствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств. Детям легче перенести печаль и горе членов семьи, чем молчание или неправду.

Ребенок должен быть включен в переживания всей семьи и его эмоции ни в коем случае не должны игнорироваться. Это — самое основное правило, так как ребенок должен отгоревать свою потерю. Для него важно выразить свои переживания, будь то желание поплакать или отреагировать свой гнев, рассказать грустную или смешную историю об умершем, посмотреть вместе фотоальбом с его фотографиями, сделать ему подарок, нарисовать свои чувства или подержаться в тишине за руки. При создании соответствующих условий работа горя у детей проходит так же, как и у взрослых.

Как не нужно вести себя при потере?

В своей статье я, в первую очередь, хочу обратить внимание родителей на присутствующие в нашем обществе ЗАБЛУЖДЕНИЯ, касающиеся того, как вести себя с ребенком, пережившим утрату.

Умалчивать о смерти

Во всех случаях нужно сообщать о смерти близкого. Родные всегда начинают догадываться. Им начинают сниться сны, мучить всевозможные подозрения. Информацию о смерти близкого утаить невозможно, она все равно будет иметься в бессознательном. Родители, пребывая в горе, испытывая тревогу, боятся нанести ребенку травму страшным известием, но, на самом деле, очень часто сами боятся утратить контроль над своими эмоциями. Если родитель не справляется со своими чувствами, ему страшно рассказать о происшедшем, то он может сделать это с помощью психолога.

Не брать ребенка на кладбище

Девочка 8 лет, не присутствовавшая на похоронах своей младшей годовалой сестренки, спросила у родителей, приехав с ними на кладбище: «А что, если она там живая?». Одна из важнейших рекомендаций психологов, работающих с детским горем: всегда, вне зависимости от возраста, рекомендуется брать детей на похороны близкого человека. Похороны во всех культурах организованы и продуманы таким образом, чтобы можно было попрощаться с умершим. Когда человек по разным причинам не присутствует на похоронах, у него может возникнуть патологическое горе, и тогда, чтобы облегчить его страдания, рекомендуется, так или иначе, воспроизвести процедуру похорон и прощания. Если невозможно это сделать в реальности, то остаются такие символические пути, как рисунок, лепка, песочная терапия, проигрывание ситуации.

Не проявлять своих чувств. Не показывать своего горя

Я уже немного говорила об этом, но хочу еще раз сосредоточить ваше внимание. Ребенку не вредно видеть горюющих родителей. Для него вредно видеть родителей, рассыпающихся на части, замерших в своем горе, по-другому еще говорят «умерших в своем горе». Для ребенка родитель, выражающий свои чувства, какие бы они ни были, ЖИВОЙ.

Говоря о теме психологической помощи детям, пережившим утрату, мы неизменно сталкиваемся со следующей проблемой — после утраты семейная система стремится вернуть равновесие. При этом изменяется расстановка в семье. Функции, которые раньше выполнял умерший, перераспределяются между другими членами семьи. Например, у ребенка умерла мама, и теперь о нем заботятся отец и бабушка. У ребенка появляются новые эмоциональные связи с другими членами семьи.

Чаще всего это снова касается таких вопросов, как проявление эмоций и чувств. Нужно отвечать на все вопросы детей, позволить им выплакаться, выразить все негативные чувства, включая гнев. Помочь ребенку отреагировать негативные чувства можно через игру. Нужно называть чувства ребенку словами: «Ты грустный, печальный, ты злишься», — и так далее.

После отреагирования негативных чувств у ребенка формируются понятия: понятие времени и бесконечности, преображение, превращение, трансформация, понятие необратимости, понятие случайности. Ребенок учится справляться с сильными чувствами, чтобы горевать по-взрослому.

Как помочь ребенку справиться с горем?

В 1988 г. в Англии вышла книга «Помогая детям справиться с горем». В ней предлагаются рекомендации для учителей, в классе которых есть ребенок, потерявший кого-либо из близких. Ее автор Р. Нельс дает советы, как помочь ребенку преодолеть горе. Учитывая, что у нас практически нет книг на эту тему, эти советы будут полезны и родителям.

  1. Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, потерявшего кого-либо из близких. В первые недели может появиться тенденция к изоляции, агрессивность, гнев, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь с терпением, старайтесь не показывать своего удивления, не заставляйте ребенка делать что – либо вопреки его воле.
  2. Если ребенок хочет поговорить, найдите время его выслушать. Чаще прикасайтесь к нему.
  3. Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка.
  4. Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честны с малышом.
  5. Объясните, что плакать не стыдно.
  6. Никогда не говорите ему: «Ты ведь так не думаешь, не правда ли?» Особенно, если это касается детских страхов или чувства вины.
  7. С особенным вниманием относитесь к «трудным» дням, например, праздникам.

Важная составляющая работы с травмированными детьми состоит в том, чтобы научить взрослых помогать им. Ошибкой было бы предположить, что родители, учителя и опекуны знают, как помочь детям, пережившим травму. Иногда, даже если взрослый и располагает знаниями о том, как помочь ребенку, собственное эмоциональное состояние может помешать ему удовлетворить детские потребности.

 

Уважаемые родители!

Если вы до сих пор так и не рассказали ребенку о случившейся трагедии;

если после смерти близкого у него длительное неуправляемое поведение, и он остро реагирует на разлуку с вами;

если он никак не проявляет своих чувств, его мучают страхи и ночные кошмары…

… обратитесь к психологу, помогите вашему ребенку отгоревать потерю, оплакать смерть и установить связь с жизнью.

 

Елена Иванова, ведущий психолог Регионального центра «Семья»

Записаться на консультацию к психологу Вы можете по телефону 8(3452) 20-40-70