«Мы постоянно ссоримся». Как управлять трудным подростком?

Не будем долго тянуть. Отвечаем: «Никак». Родители часто спрашивают психологов: «Почему подростки такие вредные, конфликтные, огрызаются постоянно?» И, как правило, задают редко подобные вопросы себе. Взрослые не всегда признают, что главные навыки в коммуникации подростки получают от родителей.

Если есть напряженные, острые, конфликтные отношения у родителей, то дети это автоматически перенимают. Начинают так же ссориться между собой, могут драться, если подобную агрессию они наблюдают у взрослых. Дети учатся у родителей отношениям и поведению в обществе. Какие бы ни были родители по оценкам общества, асоциальные или приличные люди, дети воспринимают их как тренеров и копируют во многом их манеру общения и поведения.

Ирина Легкая, ведущий психолог регионального центра «Семья», говорит, что взрослым не стоит бояться конфликтов со своими детьми — это нормально для подростка. Избегание ссор может привести к другим трудностям.

«На консультациях я говорю подросткам: ‘‘На мне можно тренироваться, если ты с чем-то не согласен в отношениях со взрослыми, попробуй спросить меня. Давай поконфликтуем о чем-то, поспорим на какую-то тему’’. Дети на родителях учатся спорить, и не нужно этого бояться и паниковать. Если они будут тренироваться так на сверстниках, те отвернутся от них, найдут других друзей. Дети этого боятся, поэтому не пробуют. А родители никуда не денутся.

Позволяйте своим детям проводить такие эксперименты и учите, как действовать в таких ситуациях, подумайте несколько раз, стоит ли учить его кричать на оппонента или пускать в ход силу. На консультациях мы создаем такие искусственные отношения, где что-то выясняем и разговариваем», — рассказывает консультант.

Большинство подростков уверены, что с ними все нормально — это родители неправильные и их не понимают из-за возраста. Поэтому договориться с ними бывает непросто. Психолог объяснила, что агрессия человеку заложена природой. Эта функция дана для защиты себя и своих границ, в рамках разумного.

Нет плохих эмоций, каждый душевный порыв несет в себе определенную функцию. А их подавление – приводит и к болезни. Но не нужно путать с эмоциональными нарушениями! Рамки дозволенного детям тоже нужно показывать. Если есть конкретные примеры, сложности, их вы можете разобрать на индивидуальной консультации.

Можно ли из плохого ребенка сделать хорошего?

Удобные и послушные дети — это даже в словосочетании выглядит неправдоподобно. Поэтому не стоит к этому стремиться. Нет проблемного ребенка, просто родители воспитывают его для себя – удобным, запрещая ему проявлять эмоции, отстаивать личные интересы и потребности.

За тихими и спокойными детьми, которых называют послушными, может скрываться много страха, особенно часто дети боятся разочаровать родителей. Ответьте себе, есть ли у вас желание сделать так, чтобы ваш ребенок жил в страхе.

«В моей практике встречается много случаев, когда родители очень категорично подходили к своим детям. Например, недавно ко мне обратилась мама с запросом: ‘‘Мой ребенок слишком агрессивный, сделайте так, чтобы он стал добрым’’. Я объясняю, что, если мы сейчас начнем ему резко что-то запрещать и подавим в нем это, вы придете ко мне через год с вопросом, почему он такой мямля. Или наоборот — просят из плаксы сделать бесстрашного рыцаря. Но, может быть, он сентиментальный, потому что тонко чувствует мир и в дальнейшем станет музыкантом или писателем.

Не бывает золотой серединки, как и удобных детей не бывает, и когда родитель, глядя на ребенка, так говорит, то скорее всего сын или дочь транслирует что-то из детства взрослого. Родитель в каких-то образах, ситуациях видит себя и хочет исправить. Здесь проще обратиться к специалисту, который поможет распутать ситуацию и понять, что же такого происходит в семье, что ребенок ведет себя как жертва или агрессор», — рассказала Ирина Легкая.

Психологи работают на осознанность и расширение взглядов: кто ты — заложник этой ситуации или будешь действовать. Консультанты рекомендуют родителям не быть ведомым, а воспитать в ребенке умение говорить «нет», когда это необходимо, безопасно выражать свои эмоции, определять свои границы и не бояться проявлять себя — быть самим собой.

Сделать другого — удобного ребенка невозможно, но можно понять и что-то поменять в воспитании, если обратиться к специалисту. Как с зубной болью вы идете к врачу — стоматологу, так и с душевной обращаться стоит к специалисту — к психологу, психотерапевту, психиатру.

Ирина Легкая, педагог-психолог центра «Семья». Записаться на консультацию к психологу Вы можете по телефону 8(3452) 20-40-70

Изображение на обложке от benzoix на Freepik

Добавить комментарий